Злостного «шутника» справедливо осудят за Swatting

9 блестящих розыгрышей от лучшего шутника XX века (Современным пранкерам такое и не снилось)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

1 апреля — славный весенний день, почитаемый всеми шутниками планеты, но все же у него есть пара недостатков. Во-первых, это не выходной, если только он не выпадает на субботу или воскресенье. А во-вторых, у Дня смеха нет официального небесного покровителя, подобного тем, что имеются у большинства других праздников.

Мы AdMe.ru полагаем, что британский мастер розыгрышей начала XX века Уильям Гораций де Вир Коул (William Horace de Vere Cole) идеально подошел бы для роли первоапрельского патрона. И если вы прочтете эту статью до конца, то наверняка разделите наше мнение.

9. Султан Занзибара в Кембридже

Гораций Коул родился в 1881 году в обеспеченной англо-ирландской семье. Родители со всей серьезностью подошли к образованию юного Горация и отправили его учиться сначала в Итон, а затем в Кембридж. Но учеба только способствовала расцвету шутовского таланта Коула, и он вместе со своим другом Эдрианом Стивеном и другими приятелями устроил грандиозный розыгрыш, не покидая альма-матер.

Слева направо: Эдриан Стивен, Роберт Боуэн Колтхерст, Гораций Коул, Лиланд Бакстон и Лайлф Ховард.

Узнав из газет о том, что султан Занзибара намеревается приехать в Англию, Коул отправил телеграмму в мэрию Кембриджа, сообщавшую о желании султана посетить город. Высокий гость не замедлил появиться в сопровождении своей свиты и был с почестями встречен представителями местных властей.

Султаном был Эдриан Стивен, одетый по-восточному и с гримом Отелло на лице, Коул же изображал дядю монарха и по совместительству переводчика, а свиту играли их друзья. Коул и Стивен весело проводили день, знакомясь с городом и его достопримечательностями. И все бы ничего, если бы одной из жительниц Кембриджа, бывшей когда-то миссионером в Занзибаре, не вздумалось поговорить с «султаном» на суахили — родном языке занзибарцев.

В честь кембриджского розыгрыша были выпущены почтовые открытки.

Коул быстро нашелся: он ответил женщине, что та не вправе напрямую обращаться к Его Величеству, если только не желает пополнить гарем султана, так что шутникам удалось избежать разоблачения. Впрочем, в конце дня они сами себя рассекретили: молодые люди скинули свои маскарадные костюмы и на глазах у изумленной публики дали деру что было сил.

8. «Бунга-бунга», или как император Абиссинии посетил линкор «Дредноут»

История с султаном была только началом череды эскапад нашего шутника. В 1910 году Коулу пришло в голову, что было бы неплохо побывать на построенном за 4 года до этого броненосце «Дредноут» (HMS Dreadnought). Как и в прошлый раз, Горацию пришлось прибегнуть к маскараду и помощи друзей, в числе которых были художник Дункан Грант, уже знакомый нам Эдриан Стивен и его сестра, в будущем известная писательница Вирджиния Вулф.

Гораций (в центре) и его друзья-шутники Энтони Бакстон, Эдриан Стивен, Гай Ридли, Данкан Грант и Вирджиния Вулф (крайняя слева).

Друзья Коула, включая Вирджинию, загримировались под африканцев, надели пошитые для такого случая в ателье костюмы и приклеили бороды. Роль императора играл Эдриан Стивен, а переводчиком снова выступил Гораций. В поезде, уносившем друзей в Уэймут, где базировался флот, Стивен коротал время, практикуясь в языке суахили при помощи миссионерского разговорника.

В Уэймуте компанию шутников торжественно встретил сам адмирал сэр Уильям Мэй. В честь высоких гостей был дан залп из 19 орудий и исполнен гимн Занзибара, потому как гимна Абиссинии никто не знал, но «абиссинцы» не придали этому никакого значения. Гости оживленно общались на своем непонятном языке, часто повторяя «бунга-бунга».

Вот только Эдриан Стивен благополучно забыл то немногое, что он пытался выучить в поезде, и был вынужден сыпать цитатами из Вергилия и Гомера в оригинале, искажая их так, чтобы они походили на африканскую речь.

Тот самый «Дредноут».

Несмотря на очевидные несоответствия, например настоящему императору Абиссинии в то время было уже за 60 и он не имел ни малейшего сходства с Эдрианом Стивеном в гриме, никто из офицеров не заподозрил подвоха. Гости осмотрели «Дредноут», отказались от обеда по религиозным соображениям (на самом деле они боялись смазать африканский грим) и благополучно отбыли.

Розыгрыш был раскрыт только спустя несколько недель: сам Гораций Коул отослал эту историю вместе с фотографиями в газету Daily Mirror. Хотя официального наказания шутник не понес, ведь формально он закон не нарушал, несколько офицеров все же нанесли ему визит и даже попытались подвергнуть Коула «профилактической порке». На что тот заявил, что их самих следовало бы выпороть за то, что они так легко позволили себя обмануть.

Газетная карикатура: «Обжегшись на молоке, дуешь и на воду. Мистификация с абиссинскими принцами. Вот что произойдет в следующий раз, когда настоящие восточные принцы посетят британских военных».

По воспоминаниям Вирджинии Вулф, после инцидента на «Дредноуте» настоящему императору Абиссинии пришлось невесело: во время его путешествия по Великобритании уличные хулиганы дразнили бедного монарха «бунга-бунга» всякий раз, когда тот появлялся на публике.

7. Лошади-призраки в Венеции

В 1918 году Гораций вступил в брак с юной наследницей большого состояния Дениз Линч. Но если кто-то думает, что женитьба сделала Коула хоть сколько-нибудь серьезнее, то он ошибается. Гораций не удержался от своих шуточек даже в медовый месяц, который он с женой проводил в Венеции. В ночь на первое апреля Коул переправился из островного города на материк, набрал там конского навоза и живописно разложил его прямо на площади Сан-Марко.

В Венеции, как известно, основным транспортом были и остаются гондолы и лодки, так что наутро местные жители спорили и даже дрались, отстаивая свои версии о том, откуда ночью в Венеции взялись живые лошади и куда они потом исчезли.

6. «Задный» ужин

Чтобы семейная жизнь не казалась слишком тихой и спокойной, Коул устраивал званые ужины, приглашая на них самых разных людей. Так, на один из своих ужинов он позвал гостей, фамилии которых оканчивались на -bottom, что переводится как «дно» или «основание», а в разговорной речи также означает «зад».

В Великобритании и сегодня встречаются фамилии с таким окончанием, например Applebottom, Sidebottom, Winterbottom или даже Crumplebottom. Если вы играли в The Sims, то наверняка видели злобную старушку миссис Крамплботтом, нещадно лупившую своей сумочкой тех, кто, по ее мнению, вел себя неприлично. А фанаты «Гарри Поттера» непременно вспомнят Невилла Долгопупса (в оригинале — Neville Longbottom).

5. Ваш спектакль — полное «. »

Как-то Горацию не понравилась театральная постановка, причем не понравилась настолько, что он решил выразить свое негодование в письменной форме. Хулиган выкупил билеты на определенные места в партере и раздал их исключительно лысым мужчинам.

Когда зрители заняли свои места, их лысые макушки сформировали неприличное слово, которое было замечательно видно королю Эдуарду VII (на фото), смотревшему тот же спектакль из ложи. Как и следовало ожидать, постановка была сорвана.

Все ошибки и коды ошибок Steam (Стим)

Очень часто у игроков и пользователей Стим возникают различного рода ошибки. Все эти ошибки разбросаны в интернете, без подробных руководств по их исправлению. Мы решили собрать все в этом руководстве.

Приступим к рассмотрению ошибок Steam

Вы найдете ответы на вопросы:

  • Как исправить ошибку в Steam?
  • Что делать, если не удалось запустить игру и возникает неизвестная ошибка Steam?
  • Что делать если steam выдает ошибку или не удается обновить клиент?

Steam api_dll что это за ошибка и где можно скачать

Причины появления ошибки Steam api dll

Самый распространенный случай: когда антивирус воспринимает измененный файл, как вирусную атаку и располагает его в Карантине. Такое может случиться как в период инсталляции игры, так и при дальнейших антивирусных проверках.
Кроме этого, ошибка файла иногда возникает и на лицензионных компьютерных играх. Тогда пользователю приходит сообщение с текстом: «Точка входа не была найдена в динамической библиотеке steam_api.dll». Это обуславливается тем, что сам файл был изменен определенной компьютерной игрой.

В этом случае есть два пути решения проблемы:

  1. Переустановить клиент Steam, и все вновь заработает
  2. Скачать api_dll и установить в папку System32 для XP, 7/8 32-х битной версии, в папку SysWOW64 64-х битной версии.

Steam api_64 ошибка

Наиболее часто возникают ошибки данного характера:

  • «steam_api64.dll не найден.»
  • «Файл steam_api64.dll отсутствует.»
  • «steam_api64.dll нарушение прав доступа.»
  • «Файл steam_api64.dll не удалось зарегистрировать.»
  • «Файл C:WindowsSystem32 steam_api64.dll не найден.»

Эта ошибка исправляется весьма просто:

  • Загрузите файл steam_api64.dll на компьютер.
  • Распакуйте и поместите файл в папку с требующей его программой.
  • Скопируйте файл steam_api64.dll в следующие системные директории.
    • (Windows 95/98/Me) — C:WindowsSystem
    • (Windows NT/2000) — C:WINNTSystem32
    • (Windows XP, Vista, 7) — C:WindowsSystem32

    В Windows x64 необходимо поместить файл в директорию C:WindowsSysWOW64

  • Перезагрузите компьютер.

Steam ошибка при обновлении, не удалось запустить игру (неизвестная ошибка Steam)

В том случае если Steam выдает ошибку, которая возникает при обновлении, либо у вас не удалось запустить игру.
Часто в steam можно отследить код ошибки, в некоторых случаях это может помочь ее исправить. Очень часто возникает неизвестная ошибка.

Все эти проблемы возникают не по вашей вине. Следует просто подождать. Это сбои серверов Steam. В том случае если это не проходит долгое время, нужно написать в поддержку, и вам обязательно помогут.

Steam ошибка не удалось запустить игру или ошибка steam must be running

Ошибка steam must be running to play возникает в нескольких случаях:

  • вы ставили пиратские игры в обход стима
  • вы ставили читы и трейнеры для игр
  • вы ставили ломанный стим

Исправляется она весьма просто, но занимает времени. Необходимо удалить папку appcache (искать через поиск). В том случае если удаление не помогло, то нужно зачистить полностью все файлы игры, вручную. Все упоминания об игре на вашем жестком диске должны быть стерты. После этого переустановите игру, и все заработает. В некоторых случаях можно оставить сейвы игры, чтобы не потерять прогресс.

Полиция в Калифорнии убила безоружного мужчину из-за ошибки шутника

25-летний житель Калифорнии был арестован за ложный вызов полицейского спецназа и смерти одного из участника спора между двумя игроками «Call of Duty».

Полиция Лос-Анджелеса в пятницу арестовала Тайлера Баррисса, который, по словам правоохранительных органов, вызвал 911 и придумал историю о похищении в Вичите, сообщает ABC 7 .

По сообщениям, Баррисс дал полиции адрес, который, по его мнению, принадлежал другому игроку. «Шутник», позвонив в 911, утверждал, что убил отца выстрелом в голову, а свою мать и брата держит под прицелом. Звонящий добавил, что он облил дом бензином и «может поджечь его».

Фото: Glendale Police Department

По адресу находился дом 28-летнего Эндрю Финча, который, по мнению полиции, не участвовал в каких-либо спорах о «Call of Duty».

Заместитель начальника полиции Уичито Трой Ливингстон, выступая на пресс-конференции, сказал, что звонящий преднамеренно выдумал историю, чтобы заставить команду SWAT (полицейский спецназ) приехать по адресу.

Here is the 911 call that lead to the deadly swatting in Kansas. https://t.co/nXG1WUKKsa

Когда офицеры прибыли на место происшествия, Финч открыл дверь офицерам. Когда полиция велела ему поднять руки, Финч поднес руку к поясу — обычное место, где бывает скрыто оружие. Офицер, опасаясь, что мужчина схватится за пистолет, выстрелил в него. Финч умер через несколько минут в больнице, будучи невооруженным, сказал Ливингстон.

Офицер, совершивший выстрел, находится в оплачиваемом отпуске в ожидании расследования.

Полиция не раскрыла имя человека, убитого в четверг вечером, но Лиза Финч, мать Эндрю, идентифицировала его. Она сказала журналистам в пятницу, что ее сын не был геймером.

«Что дает полицейским право открывать огонь? — спросила она. — Этот полицейский убил моего сына из-за ложного сообщения».

Финч, со слов матери, был «очень добрым и заботливым» человеком, у которого осталось двое детей в возрасте 2 и 7 лет.

Ливингстон в пятницу сказал, что следователи добились успехов в отслеживании онлайн-звонков.

Dexerto, онлайн-новостной сервис, ориентированный на игры, сообщил, что все началось с онлайн-спора со ставкой в $ 1 или $ 2 в игре «Call of Duty» на UMG Gaming, которая управляет онлайн-турнирами.

«Сегодня утром мы проснулись от ужасных новостей о невиновном человеке, который потерял свою жизнь, — сказала пресс-секретарь UMG Шеннон Герритцен в электронном письме The Associated Press. — Наши молитвы с родственниками погибшего. Мы делаем все возможное, чтобы помочь властям в этом вопросе». Она отказалась раскрывать другие подробности.

По оценкам ФБР, примерно 400 случаев вызова полицейского спецназа происходит каждый день. В некоторых случаях использует спуфинг для идентификации звонящего абонента, чтобы уменьшить число ложных вызовов.

Читайте также на ForumDaily:

Хотите больше важных и интересных новостей о жизни в США и иммиграции в Америку? Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook. Выбирайте опцию «Приоритет в показе» — и читайте нас первыми. И не забудьте подписаться на ForumDaily Woman — там вас ждет масса позитивной информации.

Злостного «шутника» справедливо осудят за Swatting

Как-то вечером в баре за кружечкой пива встречаются два приятеля. Один сидит и грустно смотрит в свою кружку, тяжело вздыхая. Второй не выдерживает и спрашивает:
— Лёх, ты чего такой грустный-то?
— Да, блин, гаишники эти — придурки и козлы!
— Это понятно. А что случилось?
— Да в прошлую пятницу я с пацанами выпил хорошенько и решил немного пошутить: соорудил себе из картона костюм автомобиля. Повесил себе номера спереди и сзади, на грудь талон техосмотра приклеил, фонарь на лоб надел, в одну руку аптечку взял, в другую — огнетушитель. Короче, всё, как положено. Вышел на улицу и типа поехал в общем ряду машин.
— Ну ты даёшь, Лёх! А дальше-то что?
— Да не успел и ста метров «проехать», как меня гаишники останавливают…
— Что, штраф за хулиганство впаяли? Или за «вождение» в нетрезвом виде?
— Не, ничего не взяли, отпустили восвояси, ещё и здоровья пожелали.
— Так, Лёх, а чего ты на них ругаешься тогда?
— Да, понимаешь, гаишники перед тем, как меня отпустить, гады такие, проверили у меня «систему выхлопа» и долго её регулировали…

Стоит мужик на улице, курит. Вдруг видит — мимо него похоронная процессия идёт. И среди людей в толпе он замечает своего старого знакомого, которого он не видел уже очень давно. Он тут же бросает сигарету, подбегает к другу и радостно его приветствует:
— Петька, здорова! Сто лет тебя не видел! Слушай, а ты ведь совсем не изменился. Ну, рассказывай, как ты? Как дела вообще?
— Да вот, — Грустно отвечает тот. — Жену мою хороним…
— О так ты женился? Вот молодец, поздравляю!

Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».

— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш.
— Я ТАНЯ.
— Я же говорю, забываю обо всём на свете.

«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?

— Обругай меня грязно!
— Шлюха!
— Да! Ещё!
— Сучка!
— О, да, продолжай!
— Антипрививочница!

Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».

У одного пожилого и довольно зажиточного мужчины в доме как-то прорвало трубу. Он, разумеется, вызвал сантехника. А надо сказать, что в доме он жил не один, а вместе со своей женой и красавицей дочерью. Приехал молодой паренёк и, увидев его дочь, тотчас же влюбился.

Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и шепнула на ухо: «Если мой отец будет тебя за стол усаживать и угощения всякие предлагать — откажись. Будет деньги давать — не бери. А возьми лишь только один ржавый гвоздь». В общем, парень смекнул, что дело тут обстоит непросто…

После ремонта трубы отец семейства и за стол молодого сантехника звал, и большие суммы денег предлагал — парень был непреклонен. От всего отказался, попросил лишь ржавый гвоздь. Мужчина удивился, пожал плечами и отдал парню то, что тот просил.

И когда парень с гвоздём ушёл, мужчина подошёл к своей дочери, обнял её и сказал: «Молодец, Машенька. Здорово мы этого сантехника развели».

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Советское время. Колхоз. Висит афиша: «Сегодня в 19:00 для всех колхозников заслуженный профессор СССР Юрий Николаевич Лапин прочтёт лекцию на тему „череп Петра Первого“».

В назначенный час собираются колхозники. На сцену поднимается профессор в пенсне, открывает свой чемодан, выкладывает перед собой на стол три черепа разной величины и начинает лекцию:
— Сегодня мы с вами будем знакомиться с таким великим человеком, как Пётр I. Давайте обратим внимание на самый маленький череп. Это череп Петра, когда ему было 14 лет. По этому черепу мало что можно сказать, так как в таком возрасте он ещё мало развит. А вот череп, который побольше, — череп Петра I, когда ему уже было около 30 лет. Тут мы с вами видим, что очень много места выделено под мозг. Это означает, что это был чрезвычайно умный человек. А вот это — череп Петра в конце жизни…
Тут один из слушателей поднимается и говорит:
— Да ладно, чего вы нам тут лапшу на уши вешаете? Совсем нас за идиотов держите? Ведь каждому понятно, что у одного человека не может быть три черепа!
Лектор говорит:
— Простите, можете подняться сюда на сцену?
Мужик поднимается. Лектор наклоняется к нему и тихо так:
— Вы, простите, кто?
— Ну механизатор я, и что?
— Механизатор? Вот и иди отсюда, механизатор! Я для колхозников лекцию читаю.

Один парень очень хотел, но долго не мог решиться прыгнуть с парашютом. И вот, наконец, он решился на первый прыжок вместе с инструктором. В общем самолёт поднял их в воздух и они выпрыгивают. Летят, а парень восхищается всем вокруг:
— Ух ты! Какая красота! Какой простор! Какое всё маленькое! А люди! Люди прямо как муравьи!
Ему инструктор кричит:
— Придурок, быстрее дёргай за кольцо! Это и есть муравьи!

В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами:
— Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны?
Русский ответил:
— В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете неприятностей на ровном месте.

После дискотеки, когда клуб уже начал закрываться, русский вышел на улицу, а там его уже ждало несколько крепких английских парней во главе с тем самым, который подходил к нему ранее. Они обступили его, а тот англичанин сказал:
— Ну что, русский, пора тебе ответить за свою дерзость.
Русский указал им на свою футболку и сказал:
— В этом ваша проблема номер два. Вы всегда собираете толпу, чтобы поколотить кого-то одного.
Те ещё больше разозлились, достали ножи, а русский говорит:
— А в этом ваша проблема номер три. Вы всегда берёте ножи на перестрелку.

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.

Самые страшные преступники в истории:
3. Сид и Ненси.
2. Бонни и Клайд.
1. Водка с шампанским.

Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП попал.

— Откуда у тебя такая царапина на лице?
— Да вчера подрался из-за девушки.
— Ничего себе! С кем?
— С женой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Источники:
http://inarena.ru/vse-oshibki-i-kodyi-oshibok-steam/
http://www.forumdaily.com/policiya-v-kalifornii-ubila-bezoruzhnogo-muzhchinu-iz-za-oshibki-shutnika/
http://www.factroom.ru/anekdoty/an-anecdote-about-a-joker-very-wicked-at-all-traffic-cops
http://utorrentgames.org/2132-sid-meiers-civilization-6.html

Ссылка на основную публикацию